U zemljama seljaka na brdovitom Balkanu žive sami zavodnici. Svi don juani stoje jedan do drugoga. Reklo bi se kod naših susida da je njihov glavni hobi ašikovanje. Prije se to provodilo malo normalnije i nevinije pa bi se tako osvajalo curu „na silu“ – mislin „sijelu“, a ne ka danas „na prisilu“. Ipak, sad su neka druga vrimena pa vam ja ovim tekstom donosin neke od isprobanih metoda naših alfa mužjaka u zavođenju. Vi procijenite sami koliko su korisni, a koliko graniče sa zdravim razumom i kaznenim prekršajem. Pa, krenimo…
1. Maštovite fraze
Počnimo od najčešće metode. To bi bile maštovite fraze koje ste vjerojatno svi čuli ili doživili bar koji put u životu. Najviše se koristi definitivno onu originalnu koja počinje s „Da san ja tvoj momak…“ a često završava zaključkom „… ne bi te nikad pustia samu vanka“. Dosta napredno i slobodoumno razmišljanje za jednoga pećinara 21. stoljeća, ali to nije sve! Oni znaju i kvalitetno dat kompliment pa tako ako slučajno kažeš nešto šta iti malo zvuči pametno – primjerice, pripoznaš izvođača pisme koja svira ili znaš koliko je sati u tom momentu – najvjerojatnije ćeš dobit pohvalu da si „lipa i pametna“. O pritajenom upadu za šankom uz pitanje „Špopšta?“ da i ne govorin. Zaključimo maštovite fraze pitanjem koje vam može poslužit pri svakom izlasku, a to je klasik koji glasi: „Jel te bol’lo – mala pauza – kad si pala s neba, anđele?“ To će svaku curu oborit na pod pa će tek onda znat šta je bol.
2. Asocijacije
Ništa manje maštovita metoda su asocijacije. Kad vam se svidi cura u crvenom kaputu, a ne znate kako joj upast, zašto se ne bi derali za njom „Crvenkapo“ dok se god ne okrene? Predlažen isto i s curama u crnome, mislin da bi se svakoj svidila usporedba s Ozzyjem Osbourneom ili u najmanju ruku s njegovom večerom, šišmišem. Za kraj ove metode kojoj slijedi jedna dosta slična predlažen i asocijacije sa slavnim osobama. Svako želi bit Vlatka Pokos barem jednu noć svog života.
3. Pogađanje imena
„Ivana! Marija! Josipa!“ Ej – pa nešto od toga mora upalit. Svidi li vam se cura koju ste pustili priko pješačkog usrid bila dana jer dobro izgleda (a onda skoro zgazili didicu iza nje), uvik možete probat s ovim savjetom. Samo hrabro i s vjerom da vaša meta nosi neko od najčešćih hrvatskih imena! Srića je na vašoj strani.
4. Čupkanje
Možda su vam dosadašnji prijedlozi zvučali poznato, možda ste ih čak i isprobali na nekoj curi, ali ova vas točka zasad vjerojatno čudi. O čemu se tu točno radi? Dakle, uvjet je za ovaj upad da se vozite busom (ili eventualno tramvajem) i da osoba koja vam se sviđa sidi isprid vas. Lipa vam je, želite joj upast, ali pere vas trema, nervozni ste i ne znate kako? Nema veze, postoje i neverbalni načini za osvajanje plijena. Samo se udobno smistite iza nje i čupkajte joj kosu za svoju privatnu kolekciju doma. Ako se slučajno okrene – na konju ste. Nasmiješite joj se da razbijete neugodu i ako vas sramežljivost i dalje drži, nadajte se da će dotad ona već bit toliko oduševljena da će vas sama pozvat na kavu.
5. Tepanje
Iz ženske perspektive, ovaj je ulet najuspješniji. Spomenite ga se minutu nakon šta ste uspostavili komunikaciju sa željenom osobom te večeri. Ima li išta lipše nego kad te neko koga prvi put u životu vidiš i koga poznaješ koliko i diskografiju Ivane Kindl oslovljava s „lipotice, mala, dušo, draga“ ili najbolje od svega – „ljubavi“? Nemojte samo zaboravit ponit sa sobom zaručnički prsten te večeri jer ako naletite na iti malo labilniju žensku, ona će to očekivat ka idući logični korak. Sritno, mladenci!
6. Usporedba s mamom
Za ovaj upad morate prethodno zadovoljit jedan uvjet. Morate se nalazit na nekakvom privatnom partiju kod prijateljeve prijateljice ili njene prijateljice/cimerice. U svakom slučaju, nužno je da je vaša meta domaćica zabave na koju ste (ne)pozvani došli ašikovat/nać štagod cure. Ona će sigurno bit u toj ulozi dobra i tako će izvadit svega, u najmanju ruku kupovnoga, za poist i popit. Daj Bože da se nađe u toj priči koji njen domaći kolač ili pizza koju je taman pripremila jer će vam to doć ka budali triska. Najbolji način da joj tada pristupite, date kompliment i usput je osvojite na prvu je to da je usporedite sa svojom mamom. Svakoj curi to laska i govori joj puno o vama i vašoj muževnosti. Samo hrabro!
7. Suptilno komentiranje
Sami ste u momentu dok lipa ženska prolazi do vas, a volite imat pomoćnika u osvajanju? Nema veze, oslonite se na svoj unutarnji glas i pustite ga na slobodu bez srama. Kad ona prođe pored vas u dućanu ili pekari, vi slobodno suptilno prokomentirajte naglas sami sa sobom njoj u facu nešto u stilu „Ajme meni, nu šta je dobra“. Garantiran vam da će friško kupljeni kroasan podilit nakon toga s vama jer je odvažnost ono šta se poštuje.
8. Karta na emotivnost
Cure vole emotivne momke, one slatke koji se ne boje pokazat jasno i glasno svoje najdublje osjećaje. Lipo je kad vidiš da Limeni ipak ima srce. Da bi joj dokaza da si jedan od takvih momaka, uvati je u dublji razgovor. Pričaj joj o bakici koju si prevea pod ruku priko ceste, maloj pandi iz Kine koju si posvojia online, pokaži joj slike male sestre iz novčanika ili još bolje od svega, ispričaj joj kako si nekidan pustia suzu na koncertu Željka Joksimovića. Ako je prava, na to će te zagrlit. Ipak, nemoj se ni iznenadit ako te ponudi tamponom i protumači cili tvoj upad ka pokušaj da dođeš do njenog brata.
9. Lovačke priče
Ako si totalna suprotnost prethodnom zavodniku suznih očiju, ovo je savjet za tebe. Logično, želiš zadivit ženku svojim macho sposobnostima, a šta ti u toj situaciji može pomoć više od lovačkih priča? Od porađanja radnice LUKOIL-a dok si točia gorivo u svog Lamborghinija preko pronalaska blaga u šumi iza tvoga sela pa do izrade robota koji umisto tebe sprema krevet i kuva ručak – paleta priča koje želiš uvalit široka je. Nadajmo se da ćeš neku od njih isprobat za vrime večeri ili noći u društvu cure čiji je IQ otprilike koliki i temperatura zraka.
10. Hvalite me, usta moja…
Ova točka je dosta slična prethodnoj. Ipak, glavna je među njima paralela između fikcije i stvarnosti. Dok je u prethodnom uletu u prednosti fikcija, u ovome se koriste samo istinite priče i situacije. Poanta je ta da ih moraš šta više napuhat i nahvalit samoga sebe kad već niko drugi, pa ni tvoja odabranica, neće. Savjetujen da to primijeniš na nečemu konkretnom. Primjerice, ponesi svoga vina vanka, sidni do cure i reci njoj i njenoj prijateljici: „Cure, oČete domaČog vina, ja gnječijo?“ S tim da je čak i simpatično, možda uspije. Samo se zaustavi na vrime, pravilo zlatne sredine vridi u svakoj situaciji.
11. Adonis u akciji
Ode je definitivno priča u drugom planu. U biti, nije ni u jednome. Prednost imaju tvoji fizički atributi. Ako nisi čovik od velikih riči, držin ti fige da barem dobro izgledaš. Ako jesi, pola ti je posla olakšano. Predlažen da zavodiš curu s druge strane stola, šanka ili iza pulta za garderobu. Zašto, pitaš se? E, pa zato da se možeš nalaktit na neku od navedenih drvenih površina i pokazat svoje bicepse u punom sjaju. Nadaj se da će te cura pitat za bilo kakvi pravac da možeš iskoristit dodatno situaciju i uprit rukom nadesno ili nalivo i pumpat mišiće ka Johnny Bravo u isto vrime. Budući da pritom šutiš, moglo bi i upalit.
12. Spontani ples
Ovo je vjerojatno najčešći (balkanski) upad svih vrimena. Zna se kad se obično vata curu, sigurno ne u podne u knjižnici ili na plaži kad je vidiš kako izgleda nenašminkana, nego samo i isključivo vanka. Dakle, kad naciljaš žrtvu u mraku ili pod dovoljno slabim svitlom, najbrže šta možeš napravit je to da se stvoriš isprid nje i počneš prespontano plesat. Nema veze šta to najčešće nema nikakve veze s onim šta svira u pozadini, ali vridi probat. Ako nanjušiš da se meta sprema na bijeg, vataj je i pleši za njom, možda bude cijenila upornost.
13. Uhođenje
Ovaj korak se dosta nadovezuje na zadnju rečenicu prethodnog savjeta. I stvarno mi dođe da se zapitan ima li išta slađe i zdravije nego kad ti neko iskazuje naklonost uhođenjem? Kreneš put šanka, zavodnik je tu. Kreneš put WC-a, on je i dalje tu. Ideš put izlaza, a on je svejedno tu. Potrčiš, a on i dalje ne odustaje – dapače, potrči za tobom. E sad, ovisno o tome koliko su ti smrt u nekom jarku i slava u „24 sata“ sutradan privlačni, imaš dvi opcije u tom momentu – ili mu daj svoj broj mobitela ili nazovi 112 i moli Boga da te shvate zaozbiljno.
14. Pas-mamac
Pas – čovikov najbolji prijatelj i jedna od rijetkih izlika za obaranje cura usrid bilog dana. Osim ako nemaš šarplaninca kojega bi se većina njih ipak pripala, šanse da nekoj od prolaznica otopiš srce velike su. Malo ko se ne raznježi nad takvim stvorenjem. Zašto mu onda ne bi bacija lopticu put odabranice pa doša po njega, jadnog smotanog koji je slučajno uteka dok ti nisi gleda? Također, postoji još jedan potencijalni scenarij vezan uz tvog ljubimca. Vjerojatno je da će se pored malog smišnog Flopija bar svako treća cura zaustavit i pozdravit ga s tepanjem u stilu pitanja koje ne traži odgovor, a glasi: „Di si mi ti?“ E pa tu joj možeš pokazat kako je moguće na sve odgovorit i reć jednako slatkim glasom: „A di si mi ti?“ Sritno s tim skoro pa intelektualnim upadom kroz igru riči.
15. „Volin te!“
„Volin te.“ To su dvi riči koje svaka žena smatra najznačajnijima uz „Prošli ste“ na najtežem ispitu. Ipak, pitanje je kad ih želi čut, a nekako čisto sumnjan da ijedna na ovome svitu smatra da je pravi moment za to po ure nakon poznanstva. Svejedno, nekima je jednostavno jezik brži od pameti, a i lako se zalete i pomisle da je svako s kim se u iti dvi stvari slažu ljubav njihovog života, pa im izleti ta opasna rečenica. Nakon nje teško da ima povratka. Zato idući put kad cura kaže da voli pit kavu u Getu nemojte se izletit s izjavljivanjem ljubavi samo zato šta ste vi svoju jutarnju popili u Kantuna. To je ne čini ženom vašeg života, tu je piju i vaše profesorice iz srednje i vaše strine i ujne. Vidite li poveznicu?
16. Napad ugrizom
Možda za ovaj upad niste dosad čuli, ali to ne znači da ga neki hrabri čovik nije utaba na stazi udvaranja dosad. O čemu je, zapravo, rič? Vjerojatno vam zvuči ka naredba odabranomu Pokemonu, ali nije. Postupak je jednostavan. Nanišanite svoju žrtvu koja obvezatno mora sidit negdi – klupa, stolica, stanica na pazaru – nebitno. Oslobodite svoju životinjsku crtu ako vam verbalna komunikacija nije jača strana, kleknite prid curu ka da ćete je zaprosit i ugrizite je za kolino. Ako je taj macho potez ne obori s nogu (doslovno ili metaforički), nešto nije u redu s njom. Definitivno s njom – ali bitno da vam se predak kromanjonac smiješi s neba u znak potpore i da vas on razumi.
17. „Vataj!“
Ne, ne mislin pod ovim opet na pasa. Rič je o jednostavnom, čestom upadu kojega rijetko kad koriste stariji od 15 godina, ali možda vam ipak posluži. Jedina bitna okolnost za izvedbu ovog upada je to da taman igrate s ekipom balun. Kad vidite da kraj igrališta prolazi cura, bilo koja i bilo kakva jer odnija vrag i kriterije, napucajte balun u nadi da će ga uvatit ili zaustavit. Ako ne, jedino drugo šta joj se može dogodit je udarac u glavu, blaga koma nekoliko dana i vaše lice koje će prvo vidit kad otvori oči u bolnici. Zvuči ka lipi početak moderne verzije ljubavnog romana Jane Austin.
18. Auto – prijatelj u nevolji
Koliko god je pas čovikov najbolji prijatelj, toliko je auto prijatelj u nevolji i rezerva koja vam uvik osigurava pomoć kad vam je najpotrebnija. S obzirom na to da ste sakriveni iza zatamnjenog stakla, dignutog dopola, ne morate se brinit ni za izgled ni za pamet. Dvi muhe jednim udarcem su sređene. Jedino šta tribate radit uz minimalni mentalni napor je znat dobro baratat svojim Golfom tricom. Zato, kad vidite žensku koja šeta uz cestu, puknite po gasu, raspalite Šemsu Suljaković uz bas koji je zauzea pola vašeg auta i bacite svoga Golfa bokom. Kad mala čuje kako ti auto prede ka tigar i kad vidi kako ga dobro bacaš bokom, uz tvoj zavodnički pogled kroz dopola dignuti prozor, neće ti moć odolit. Sidni je i pribaci doma, ali prije je obavezno odvedi na kavu i bar taj prvi put ti plati. Iduće pute će ona, ne boj se, a ti lickaj svoje auto i ulaži sve šta imaš u njega.
19. „I ja isto!“
Ovaj upad je moj favorit. Najviše mi je prirasta srcu i da san muško, garant bi ga na svakoj curi isprobala. Presimpatično je i ne zahtijeva niti malo truda. Nakon šta uspostaviš komunikaciju s onom s kojom želiš, na konju si. Pusti nju nek priča, ne muči se, ne troši riči. Jednostavno, šta god ona kaže, ti reci na to: „I ja isto.“ Ne možeš falit s time, jednostavno ne možeš. Nema veze ako ispadne na kraju večeri da i ti isto spavaš na Hello Kitty jastuku, taman imaš stvari i momak te privarija – curi će značit tolika količina suosjećanja. To je već profil fino osjećajnoga momka za razliku od onoga koji pušta suzu na Joksimovićevom koncertu. Sritno, prijatelju!
20. Fejs upadi
Ova opcija je najtužnija i zato je zaslužila zadnje misto. Vidiš, koliko god neki od prethodnih bili prehrabri ili preludi da ih se isproba, ovaj je i dalje najgori. Prethodni su barem bili iskreni, pod pravim imenom i bez srama od svoga identiteta, koliko god on možda bia neugodan. Sakrivanje iza imena X-Men St Iron s profilnom slikom na Batmana u letu neće izazvat kod cure nikakav dojam pa čak ni onaj najnegativniji koji je i dalje bolji od ravnodušnosti. Ipak, većina to ne kuži pa pod takvim imenom samouvjereno pita curu u inbox oće ić s njim na kavu. I onda se naljuti kad ona kaže da neće. Ma, glupača! Ne zna šta gubi…
Eto, dragi momci (i cure). Nadan se da san vam pomogla barem malo i da ćete se poslužit uspješno nekim od navedenih savjeta. Uvik u najmanju ruku nešto upali. Nije vrag da ste tolike pegule da neće uspit nijedna od navedenih metoda zavođenja. Ipak, ako se dogodi čudo pa ne upali ništa od navedenoga, nemojte me tužit ni pribit. Možete se radije okrenut zadnjoj niti spasa pa curi koja vam se sviđa pristupit, pitat je koliko je sati, rukovat se i predstavit i popričat s njom. Ko zna, možda to ipak nije toliko ludo. Želin vam svu sriću ovoga svita i volite se i ljubite!